Surat Cinta Anak Ipa Vs Ips

Anak IPA

Archimedes dan Newton tak akan mengerti Medan magnet yang berinduksi di antara kita, Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2 Ah tak sebanding dengan momen cintaku Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum. Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro…Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat aphelium Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak terbatas Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya Energi kinetik cintaku = -mv~Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi hukum kekekalan di antara kitaLihat hukum cinta kita Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna Dengan inersia tak terhinggaTakkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya Inilah resultan momentum cinta kita…

Anak IPS

Dengan hormat,Hal : Penawaran Kesepakatan Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 17April 2003. Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 15 Mei lalupukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif. Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian , setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup. Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dankinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa sayaakan menanggung bagian yang lebih besar pengeluarantotal.Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai,jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkannantinya.Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untukmenjawab penawaran ini dalam waktu 30 hariterhitung tanggal penerimaan surat . Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpapemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain. Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila Anda menolak penawaran ini. Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.


Hormat saya,

Bakal calon pasanganmu

Doa Sebelum Makan

Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI, sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung Semarang. Dan, tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. Ini pastor-pastor itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas.Sekali waktu, selesai misa hari Minggu, seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. Ia melihat seekor harimau. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: “Dor – dor!” Wah, ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. Pastor segera berlari mengambil langkah seribu. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam.
Si pastor langsung berhenti, berlutut, dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau. Berdoa sebelum mati.Selesai berdoa, sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup, tidak diterkam harimau. Waktu ia menoleh ke kanan, dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki depannya, seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa.
Si pastor lalu bertanya kepada harimau, “Harimau, kamu kok tidak menerkam saya, malah malah kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya. Mengapa?” Jawab harimau: “Ya, saya sedang berdoa. Berdoa sebelum makan!"

Siapa si Tohir?

Hasan dan Yanto adalah 2 sahabat sedari kecil, hingga keduanya telah menikah pun mereka tetap melanjutkan persahabatan dan bahkan tinggal bertetanggaHasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto.
“To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?”, tanya Hasan.
“Enggak.”, jawab Yanto singkat.
“Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!”, kata Hasan yang kemudian menjelaskannya dengan bangga.
Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto,
“Kamu tahu nggak siapa itu Jenghis Khan?”.
Dan Yanto kembali menjawab ?Enggak? dengan nada kesal, karena dia memang tidak suka sejarah.
Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung memberi pertanyaan lebih dahulu,
“San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?”.Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang yang bernama besar seperti itu.
“Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?”, ucap Hasan balik bertanya pada Yanto.
“Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir..
Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah!!!”, jelas Yanto ketus.

Mata Anak Saya

Pada suatu pagi seorang Ibu dan anaknya datang ke ruang praktek
Dokter. Padahal Dokter itu belum memulai prakteknya.Ibu itu
kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan
berulang-ulang; sambil membawa anaknya yang matanya melotot
hampir keluar.
Dokter keluar dari ruangannya lalu sang Ibu langsung menyerbu
dengan suara yang panik : “Dokter, Dokter, tolong anak saya. Dari
pagi matanya melotot terus seperti ini.
”Dokter : “Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi.”
Sang Ibu tetap ngotot dan berkata : “Saya akan bayar berapa saja,
pokoknya sembuhkan anak saya.”Dokter itu tidak berdebat lagi dan
langsung mengajak sang anak masuk. Tidak sampai 5 menit Dokter
itu keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa ceria.
Ibu itu langsung heran, sambil memeluk anaknya, dia berkata: “
Waduh Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa??”
Dokter menjawab dengan enteng : “Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi
saya ingatkan, Ibu kalau masang bando jangan terlalu kencang…"

Boleh ngak beib?

Pailakme, tapogina ngapeL khi cabogina e chu.Chu bo lang..
(Malam minggu, anak lelaki ngapel ke rumah anak perempuan. Rumah ngak ada orang)

Tapo: Beib,Wa ae ho lu khua cekai mikya..
(Cowo: Beib, gw mau kasih liat sesuatu..)
Cabo: hamiklae beib??
(Cewe: Apaan itu beib??)
Tapo: Emm,esai jib pangkeng o?
(Cowo: Emm, boleh masuk ke kamar gk?)
Cabo: Esai.....
(Cewe: Boleh...)
Tapo: Esai so mui o??
(Cowo: Boleh kunci pintu gk?)
Cabo: esai....
(Cewe: Boleh...)
Tapo: esai kham thanga o?
(Cowo: Boleh tutup jendela?)
Cabo: Esai....
(Cewe: Boleh...)
Tapo: Esai kham hue o??
(Cowo: Boleh matiin lampu?)
Cabo: Esai...
(Cewe: Boleh...)
Tapo: Tongkim, walang jib khi selimUt yah..
(Cowo: Sekarang, kita masuk kedalam selimut yah..)
Cabo: Okhe!(ane huahi)
(Cewe: Wokeee, ( senang sekali))
Tapo: lu cai wa ai ho lu khua hamik bo?
(Cowo: Kamu tau gw mau kasih liat apa gk?)
Cabo: Emcai a..hamiklai si?
(Cewe: Ngak tau a.. Apa si?
Tapo: Lai, lu gim w e chiu
(Cowo: Sini, kamu pegang tangan gw)
Cabo: Trus ai cumik koq leh?
(Cewe: Trus mau ngapain lagi leh?)
Tapo: lu khua heng, wa e sin chiu pio e tok huei e lho..hahaha
(Cowo: Kamu liat dulu, Jam tangan baru gw bisa nyala lampunya lo..hahaaha)
Glow in the dark e lo...
Cabo: Emay kong e lu....!! (Makian dalam Hokkian)

Hehe.. Mai negative thinking....
(Hehe..Jangan negative thinking)

Kamu Punya Aquarium?

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente (sebut saja Bapak X) dan minum di bar tersebut.Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik, lalu membuka komunikasi sbb…
Bartender: Apa Pekerjaan Bapak?Lalu
Bapak X itu jawab: “Ooooo saya adalah seorang LogicThinker”.
Si bartender bingung dan nanya: “Apa itu pekerjaan logic thinker?”
Bapak X menjawab: Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?
Bartender: OK!
Bapak X: Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, Apakah anda punya akuarium?
Bartender: O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
Bapak X: Nah kalo anda punya akuarium, logisnya anda punya ikan.
Bartender: O ya saya punya ikan berbagai jenis.
Bapak X: Nah kalo anda punya ikan, anda pasti sayang binatang.
Bartender: Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang.
Bapak X: Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
Bartender: Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
Bapak X: Nah logisnya, jika punya anak, pasti punya istri.
Bartender: Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
Bapak X: Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak,berarti anda tidak impoten! Betul?
Bartender: 100% betul saya tidak impoten.
Bapak X: Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
Bartender: Ooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub).
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah Teman si bartender dan bertanya:
Teman: eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
Bartender: Ooo tadi saya membahas profesi Logic Thinker.
Teman: Apa itu Logic Thinker?
Bartender: Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat).
Pertama-tama saya tanya dahulu, Kamu punya akuarium ndak?
Teman: Ndak punya tuh?
Bartender: (berseru dgn keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!!

Ayo Kemasin Barang-barang

Si Joni baru saja memenangkan togel alias toto gelap, tebakannya berhasil mendapatkan 2 milyar rupiah. Dengan gembira Ia pulang ke rumah dan memberitahu istrinya yang sangat materialistis.
Joni : "Ma, Aku berhasil menang togel, Aku kaya... asyiiiiiiiiik dapat uang 2 milyar."
Istrinya : "Horeeeeee..., tapi Pa... apa yang harus kita lakukan nih?"
Joni : "Sekarang kamu beres-beres... taruh semua pakaianmu di koper."
Istrinya : "Terus kita pergi kemana?"
Joni : "Aku sih tetap disini, aku hanya ingin kamu segera keluar dari rumah ini.

Pipis di pesawat

Asep dan keluarganya mendapat wisata gratis dari undian berhadiah ke singapura, dalam perjalanan Asep pengen pipis, Karena tidak pernah naik pesawat tanyalah asep tersebut ke pramugari letak WC.

Asep : "Neng, saya mau kencing, dimana wc nya?"
Pramugari : " lurus kebelakang aja, ntar ada tulisan toilet, masuk aja"

berjalan lah si Asep ke belakang...
15 menit kemudian, Asep kembali ke tempat duduknya...
5 menit kemudian, Asep itu pun kembali ke belakang menuju toilet.
Dan berulang kali dia mondar-mandir, akhirnya pramugari menyusul ke belakang, bertanya lah pramugari .
Pramugari : "heh, bapa demi keamanan didalam pesawat diharapkan penumpang duduk dengan tenang, kenapa bapak dari tadi mondar-mandir ke toilet"
Asep : "penuh bu toiletnya, dari tadi saya nahan kencing"
Pramugari: "emang tau dari mana kalau toiletnya penuh?"
dengan polosnya Asep bilang "itu bu, tulisannya PULL"

Surat Ancaman

Denny : "Saya sedang susah."
Sigit : "Mengapa?"
Denny : "Saya baru saja menerima ancaman lewat surat dari seseorang yang mengatakan, kalau saya tidak berhenti menggoda isterinya maka kepala saya akan diremukkannya."
Sigit : "Lalu apa susahnya?"
Denny : "Ya, susahlah..."
Sigit : "Ah, masak sih, yang perlu kau lakukan sekarang hanyalah berhenti menggoda isterinya."
Denny : "Justru itulah susahnya, Lelaki itu lupa menaruh namanya pada surat."

Sayembara Tuan Raja

Di negeri antah berantah ada seorang putri cantik yang selalu menemui kesulitan untuk mencari pasangan. Bukan karena kekurangan kecantikan Sang putri tidak mendapatkan pasangan. Namun entah mengapa jika Ia berhadapan dengan laki-laki, benda apapun yang di sentuhnya akan meleleh.Untuk mencarikan pasangannya, Sang Raja pun mengadakan sayembara barang siapa lelaki yang mendekati Sang putri dan berhasil memberikan benda yang tidak meleleh di tangan putri tersebut akan diangkat sebagai menantu Sang Raja.
Pemuda pertama mendekati Sang putri dan membawakannya seuntai kalung berlian. Namun, seketika berlian tersebut di sentuh oleh Sang putri, berlian tersebut pun meleleh.
Pemuda kedua membawa seperangkat perhiasan dari platina yang mempunyai tingkat panas sangat tinggi agar tidak cepat meleleh. Namun, sebagaimana yang pertama, pemuda ini pun gagal.
Dari banyak pemuda semuanya berguguran, tiba sekarang giliran pemuda kampung yang nekat ingin mengadu keuntungan.Di suruhnya sang putri mengambil benda yang ada di kantungnya dan memegangnya beberapa lama. Dua puluh menit berlalu dan benda tersebut tidak meleleh di tangan Sang putri. Akhirnya Sang putri pun dinikahkan dengan pemuda tersebut.Benda tersebut adalah sebungkus coklat MnM's lengkap dengan tulisan...

"Karena MnM's meleleh di mulut Anda... bukan di tangan Anda.

Punya obeng gk? Kalo nomer hape neng?

Si Dadang sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek.
Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp pasti punya kan?".....

Akhirnya, Dadang ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.Dan... Di suatu taman...

Dadang : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Dadang : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Dadang : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Dadang : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Dadang : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

Isi Doa Anak-anak

Jika anak-anak berdoa, apa yang mereka sampaikan kepada Tuhan?


Dear God, are you really invisible ??



Show off my new shoes.



Put another holiday.



Very hard to love everybody, how could?



I wish that's a pupy.



They kissed at chruch, that's ok?



Give me genie lamp God.